活成一个老古董

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    －－在这冬武汉无痛人流术需多少钱日里的成都街头，－－似是在科华北路（川大的旁门斜对着的一条街。），
    有一位唯一象我辈的人：
   &nbs输精管阻塞p;－－他的头发很长，三十五六岁模样、瘦高个子，－－脸清秀状。
   
   &nb南京看附件炎哪家好sp;－－我是很认真地看了他的，－－我现时就坐在车里的前排，在看着这人群和男男女女们，－－在看着车前的一个公交站台上的等着车－－伸长了脖子向着这来车的方向看着的人脸。
    －－这时，就从我的车旁边的内侧走过一位身背着一个大的编织袋的男子，－－起始我以为他是一位来赶车的人，－－但看到他走到车站旁的垃圾筒中在看时，－－我知道他是一位捡拾垃圾的了。
   &n治疗脱发最有效的偏方bsp;我看男子的着装和我辈的有着惊人的相似：上身着一件秋天里可以穿的厚装的西服、下身一件牛仔裤，－－那头发很长－－过了耳根的那种，
    合肥无痛人流医院－－所不同的是他留了一八字胡。
   
    －－他给我的第一印象是一位搞艺术的人，－－特别是他那低下头来看垃圾筒时那过脸的长发能够将整个的脸面遮个大半，
   &nb合肥妇科门诊sp;－－我注意到，他在驻立观看时有一个将左手插入到裤兜的动作，
    －－不可否认的是，－－他那动作和整个的人的身材面容都很美，
    －－至少，比这位大街上的身体胖而衣着厚实的这身旁正走动着的一位中年男好看的多。
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    “搞艺术的难道都会落泊到这个境界？”我的脑了里禁不住冒出了这个想法。
    －－我想着给他留一张像，就立即掏出相机拍时，竟然发现这像机是出了状况，－－当时还以为是芯片或者就是相机本身坏了的，－－但回到家后换了电池才知是电池没电了的。
    －－那像是没有照成。
   
    －－说起这相机，那一年我回老家时－－我的老姑坐在一堆玉米棒子上剥着玉米的那个镜头可谓是万年不遇的，－－那一百多岁的老姑就那样坐在农家院子的屋前，－－身子骨直直的，手臂上青筋暴露着，双眸小而浑浊状！
    －－想着照像时，却发现刚刚来时在己家旁的一个小卖部里买的电池却是一点电也没有！
   
    －－我现在的身上多了一个摄像机，以备不时之需。
    －－但这次是连摄像机也忘打开了。
   
    －－我总是感到，靠搞艺术养活人不太靠谱。
  &nbsp耳朵里面长痘痘什么原因;
    －－名亏我辈还会画画，
    －－以后我会将我的老姑的那影像和这位捡垃圾者的形象给画下来，
    －－以了却我辈的心愿。
   
    注：张延义2011、12、14日写于成都水晶家中。
突然很想吃故鄉的魚面，吃母幽幽汨罗魂親親手做的綠豆丸子。但是我明白，我背棄了母親，與故鄉也漸行漸遠。
　　記憶中的母親極為爆躁，火爆的脾氣，狂躁的個性，在我們稍不留神間便一觸即發。有時候是一陣莫明其妙的狂吼漫罵，有時候是一頓突如其來的爆打猛揍。兒時的我和弟弟們常常有如驚弓之鳥冗惶冗恐，小心翼翼地在母親的陰雲下過活。
　　一直都不曾理解母親，認為母親太過專橫。對於母親，我除了一份敬畏之情，還多了一些記恨之心。以至於在對待我的婚姻上，面對母親反對的態桂花香飘苦思味度，我使盡了各種離徑叛道的招術，下定決心與母親相持不下。
　　最後我終於看到母親，那個一向說一不二的母親，她那原本凌歷的眼神暗淡了下來。她只說了一句『你走吧，生活是你自己選的，以後怎麼樣了，不要說當初做父母的沒有管你。』她的語氣無情而又決絕，讓我感覺從此以後我便失去了這個家。但是沒有關系，我終於贏了母親，一償了多年以來想要逃離母親的宿願。
　　我以為我報復了母親，我帶著勝利者的姿態，選擇了遠嫁，跟著丈夫來到了這座與北方的红色赋予的魅力故鄉隔水相望南方城市。身處異鄉，因為買不起房子，只能跟公公，婆婆，太婆婆，還有他的弟弟，弟媳，侄兒，擠在一起。真真實實的婚姻，毫無歸屬感的心，終結了我對愛情的一切幻想。還不曾展放青春的柔美，來不及穿上一直渴望的帶蕾絲花邊的白紗裙。便要拖著沈甸甸的肚子在眾目睽睽下行走。還來不及收藏起少女的羞澀，便要扯開衣衫在大庭廣眾下給孩子喂奶。還不曾品味出柴米油鹽是苦是甜，便要為明天的衣食而擔懮。
　　瑣碎的日子，莫人生何处不相逢生的地域，巨大的生活差異讓我難以容入其中。在故鄉，曾經熟絡的親朋好友因為久未碰面，每每通電話，除了互道關切之外，便是一些不痛不癢的可怜慈父心交談，昔日的情份早已淡如流水。時常感覺心頭抑郁，怒火中燒。莫名的憤恨，無處宣泄的怨氣如巨蟒一般纏繞著我，瘋狂的情緒絲毫不受我控制，比起當年母親有過之而無不及。
　　想起母親當年總是對我們大發雷庭的日子。碰倒一杯水，打碎一只碗，吃飯的時候不小心灑了一些湯，或是掉了一只筷子。姐弟之間的拌嘴，撕爛了衣服，弄髒了鞋子。或是跟別的孩子打架，撞了頭，傷了手，自己栽了跟頭。再或是原本就堆在那裡的一些東西，諸如小凳子舊桌子，幾本書幾張紙片，一堆髒衣服，幾雙爛鞋心灵的刺青子。擋在了她被风吹过的夏天的去路上。甚至不知是誰沾在身上被帶進屋裡的一根草屑幾顆泥沙都能引起母親的叫囂，更多的時候她會讓我們腦袋起疱，屁股開花。
　　我突然有些理解母親了，我終於體會到了母親心中的那份暴躁，那乡村秋色（2）是20多歲的少女在紀奠想象中的愛情消亡的心。雖然我總是盡量克至自己，想讓自己看起來溫婉一些淡然一些。我是我卻發現我真的做不到。
　　當生活變得沒有企盼時，每天在渾噩中睡去，又從睡夢中醒來，清醒的時候便有無數悲傷的思緒纏繞在腦海。曾經專屬於你的那些自信熱情，還有那份年少的青春，已經不復存在了的時候，便會想起故鄉想起母親。
　　也許當年母親早就想到了這些，所以在阻攔我不成之後纔說出了那一句，你走吧，生活是你自己選的，以後怎麼樣了，不要說當初做父母的沒有管你。每次只要一想起，就如刺骨的寒冰般把我灼傷到五髒六府都覺得疼痛。多想在我委屈的時候躲進你的懷裡，痛快的大哭一場，讓你聽我如孩童般的囈語，然後像嬰兒一樣恬靜的睡去。
　　每當我傷心的時候，只要一想起和你決裂的場面，便覺得掉進了絕望的深淵，我拋妄了你，同時也是被你掃地出門了的女兒，你再也不是我可以依靠的大樹，從此以後真的是天涯莫路了嗎？那麼我又能怎麼樣呢？難過的時候，我又能想起誰呢，故鄉還是我的避風港嗎？媽媽請再愛我一次。